HISTOIRE CANADIENNE

Canadien ou Québécois, Montréalais ou Outremontais ?

"Dans un café bondé de Paris, seul à sa table, un touriste déguste une crème caramel.
Soudain, un autre touriste s'approche de lui:
· Est-ce que pouvoir m'asseoir ici?
· Pas de problème...
· Merci, vous être gentil...
· Vous êtes en vacances?
· Oui, moi arrivé hier...
· Vous venez de quel pays
· De Norvège. Et vous, vous être Français ?
· Non, du Québec.
· Québec? Moi pas connaître...
· Ben, je viens du Canada...
· Ah! Canada! Ça connaître! Mais pourquoi avoir dit que vous venez du Québec?
· Parce que je viens d'abord du Québec!
· Ah, vous être né au Québec et après immigré Canada...
· Non, moi être né au Québec pis être resté Québec...
· Ah, votre père vient du Canada?
· Non, mon père, ma mère, ma femme, tout le monde vient du Québec...
· Alors pourquoi avoir dit Canada?
· Parce que vous saviez pas c'était quoi le Québec!?
· Mais si vous pas avoir su c'était quoi Norvège, moi pas vous avoir dit que mon pays être.
· Le Canada, c'est pas le Japon. Le Canada, c'est mon pays.
· Ah, votre pays plus être Québec...
· Mon pays, c'est le Québec. Mais mon pays, ça peut aussi être le Canada, si la personne ne sait pas c'est quoi le Québec...
· Moi pas comprendre...
· Regarde, c'est simple, je viens de la province du Québec dans le pays du Canada.
· Ah ! Mais moi pas avoir demandé de quelle province vous venez, mais de quel pays... Moi venir de région Lofoten en Norvège, mais avoir répondu Norvège quand vous demandiez de quel pays je venais...
· Je sais, je suis pas cave! Mais moi, quand on me demande de quel pays je viens, je réponds le Québec! Même si c'est le nom de ma province, pour moi, c'est mon pays.
· Oh! Moi comprendre. Vous être séparatiste. Vouloir que votre province Québec devienne votre pays...
· Es-tu fou? Je veux rien savoir de ça!
· Moi plus comprendre.
· C'est simple! Tu m'as demandé de quel pays je viens, j'ai répondu le Québec, parce que le Québec c'est mon pays, mais je veux pas que ce le soit vraiment, parce que ce serait trop de trouble. Je veux juste pouvoir le dire. Faque je peux-tu le dire ?
· Moi tout mêlé. Toi avoir passeport de quel pays: Québec ou Canada?
· CANADA!
· Alors pourquoi toi pas avoir répondu tout de suite Canada?
· Parce que ça me tente pas. Pour moi, le Canada, c'est Anne Murray, le Stampede, la police à cheval, Toronto, le SRAS, c'est pas chez nous. Chez nous, c'est Séraphin, La P'tite Vie, Paul Piché. Tu comprends???
· De moins en moins...
· Regarde, on va oublier ça. Pose-moi une autre question.
· De quelle ville tu viens?
· Euh... Ben là, je ne sais plus...
· Toi pas savoir c'est quoi ta ville?
· Oui, je sais c'est quoi ma ville. Mais ma ville, c'était une ville qui a fusionné avec une autre ville mais qui, là, va peut-être défusionner avec la ville qui serait censée être devenue ma ville...
· Toi pas évident! Quand toi écrire ton adresse, toi écrire quoi?
· Je le sais pus. Parce qu'avant, j'écrivais Outremont, mais Outremont est devenu Montréal, mais y ont dit d'attendre trois ans avant de ne plus écrire Outremont pour pas mêler la Poste. Mais là, les libéraux ont passé une loi qui permet à Outremont de redevenir Outremont, mais je sais pas s'il va falloir attendre encore trois ans avant de pouvoir l'écrire. Ou si lorsque les trois premières années vont être finies, il va falloir écrire Montréal durant trois ans et après écrire Outremont. À moins que le PQ soit revenu au pouvoir et que là, on ait refusionné avec Montréal et là on pourrait écrire Montréal, trois ans plus tard.
· Je pense que moi y aller, avoir mal de tête...
· Pourtant, c'est simple: ma ville, c'est Outremont, mon pays, c'est le Québec. Mais si t'aimes mieux, ma ville, c'est Montréal, pis mon pays, c'est le Canada.
· OK, là, je comprends!
· Y était temps. En tout cas, ça été ben l'fun de jaser avec toi, pis si jamais tu viens dans mon coin, tu viendras me voir.
· OK. Mais tu vas être où? À Montréal, à Outremont, à Québec ou à Canada?
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On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule sans en abréger la vie. On ne diminue pas le bonheur en le partageant.
Bouddha

EXCELLENT mdr

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Si vous possédez une bibliothèque et un jardin, vous avez tout ce qu'il vous faut. CICERON

C'est la transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre 1995.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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je ne sais pourquoi, mais ça me rappelle les "tirs amis" des anglais tués par des américains en Irak...
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Le mariage

- Il est faux de dire que les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires... Simplement ça leur semble plus long.

- Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites les deux: mariez-vous

- Un peu de logique maritale:

1) Le mariage est une institution.

2) Le mariage c'est l'amour

3) L'amour est aveugle.

... Donc le mariage est une institution pour les aveugles

Dernière volonté

Gérard parle à Monique, celle qui le supporte depuis si longtemps...
- Si, un jour, ma vie ne tenait qu'à un fil, un câble, ou un liquide, s'il te plaît, il faudrait que tu me débranches... Tu veux bien ?
Monique ne répond rien, mais éteint le téléviseur et lui enlève sa bièr
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ". A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et en retire quelques pièces. Il regarde à nouveau sa femme, fait la moue et hésite encore. Il remet quelques pièces dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "
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Il lui dit quoi????? scratch

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PS :

(pour rester dans l'actu) J'ai mis le paragraphe qui manquait dans la précédente histoire. I'm sorry Wink

Ceci est la correspondance d'un jeune couple de Français au Québec qui écrivent à leur parents en France... Un couple qui euh...disons, s'est bien "intégré" à la vie dans la belle Province.

1er Août:

Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est immense, si sauvage, la campagne est belle, j'ai bien hâte de la voir recouverte de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

1er octobre:

Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est vraiment le paradis sur terre! J'adore.

1er novembre:

La saison de la chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien-sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair...)

1er décembre:

Il a neigé cette nuit. Nous nous sommes éveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de balles de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc. C'est magnifique!

10 décembre:

Encore de la neige hier soir; c'est merveilleux ! Le mec de charrue nous a encore fait sa petite blague. Il nous pousse de la neige dans l'allée du garage, histoire de nous taquiner certainement (les Québécois appellent "charrue" le camion de déblayement qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs expressions cocasses si typiques...). Les Québécois sont sympas... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi !

15 décembre:

Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier parce que je n'ai pas pu sortir la voiture pour aller travailler. La neige c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. "Crisse de charrue", comme disent si typiquement les québécois ! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même, car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici.

21 décembre:

Il est encore tombé de la marde blanche hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c'est parce que c'est fondamentalement un calice de chien sale. ( "calice de chien sale " est une expression parfois employée par les gens d'ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu'ils n'aiment carrément pas.)

25 décembre:

Joyeux Noël ! "Hostie de crisse de temps des fêtes à marde !" comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige (tabarnac est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle). Un Noël blanc, C'est bien beau, mais ça n'empêche pas que si jamais je met la main sur le câlisse de chien sale qui chauffe la charrue, j'm'en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais j'imagine que tu commences à t'en foutre des expressions typiques....) Je ne comprends pas pourquoi ils n'épandent pas plus de sel (ils disent calcium ces cons...) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre:

C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de marde blanche hier à soir! Et ce matin, on se les gèle en ciboire. Ça fait trois jours qu'on est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter cteu tabarnak d'entrée à chaque fois que le câlisse de chien sale passe avec son hostie de charrue!

On peut pas aller nulle part. Le char ( ils disent char au lieu de voiture parce que ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait plus partir à cause du frette.

2 janvier :

Y faisait -27° à matin, câlisse! Ça se peut-tu ?! Avec le facteur vent à marde, ça faisait -44°; incroyable! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, ça c'est certain ! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté...

Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés, comme eux !

Ce midi, la femme de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige à soir... Dix pouces esti ! ça fait dans les 25 centimètres...

10 janvier :

Dans le trognon la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c'te câlisse de marde-là ! 24 pouces crisse de câlisse de tabarnac! Soixante centimètres! ça a pas d'allure !

Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ce calvaire! Pis tu le croiras pas, mais c'te maudite charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé à travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans l'entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de fif!

30 janvier:

On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre à la pourvoirie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un câlisse de chevreuil s'est crissé devant le char. . J'ai pour 3000$ de dommages! L'Esti de niaisieux d'animal de marde m'a pas vu arriver. Comment ça se fait que ces crisses de chasseurs les ont pas toutt tirés au mois de novembre, ces pourritures-là ? J'ai jamais pensé qu'un animal puisse être si stupide!

1er mai

J'ai emmené le char au garage. Y'est plein d'hosties de trous ! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille, câlisse,à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c'te gang de tabarnac d'épais-là ! Ça peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de câlisse! Ils y passent un char par année, c'est sur, à marcher de même, gang de niaiseux!

30 mai:

Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. On est tannés. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnak de mouches noires commencent à sortir. On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calice, moi qui voulais profiter de mon beau lac ! J'en ai plein le cul du Québec! J'peux pas comprendre qu'y aille du monde assez innocent pour rester dans un maudit crisse de trou pareil !
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En tout cas, ils ont pris l'accent...

mdr

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À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : -J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. super

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rêves prémonitoires

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:

- Tout va bien, mon chéri ?

- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...

La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.

Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...

- J'ai rêvé que grand-père était mort...

La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.

Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...

- J'ai rêvé que papa mourrait demain !

La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte. Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou de se faire empoisonner, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme:

- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...

Et sa femme lui répond :

- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur : Ce matin il est tombé raide mort devant la porte...
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Ohh Guenièvre... mdr

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Les mecs cocus

* Une femme qui a pris l’habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.

Un beau jour, le mari rentre à l’improviste et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le placard et le petit s’adresse alors à lui.

Le petit : il fait noir ici, hein?

L’amant : oui.

Le petit : je te vends une batte de base-ball.

L’amant : je n’ai pas besoin de batte de base-ball!

Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L’amant : OK. Combien ?

Le petit : 500 balles!

L’amant : 500 balles, ça ne va pas non !

Le petit : c’est 500 balles ou...

L’amant : OK d’accord, voila tes 500 balles...

* Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l’amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.

Le petit : il fait noir ici, hein?

L’amant : oui!

Le petit : je te vends un gant de base-ball.

L’amant : je n’ai pas besoin de gant de base-ball!

Le petit : je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...

L’amant : OK. Combien ?

Le petit : 1.000 balles!

L’amant : 1.000 balles, ça va pas non !

Le petit : c’est 1.000 balles ou...

L’amant : OK d’accord, voila tes 1.000 balles...

* Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :

Le petit : il fait noir ici, hein?

L’amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle?

Le petit : 2.000 balles!

L’amant : les voilà tes 2000 balles...

* Le WE suivant, le père qui voit son fils s’ennuyer lui demande :

Le père : tu ne joues plus au base-ball?

Le petit : non j’ai revendu mon équipement à un copain.

Le père : ah bon, et pour combien as-tu revendu cela ?

Le petiot : 3.500 francs!

Le père s’étrangle et sermonne son fils. 3.500 francs, mais tu l’as volé, ton copain. Tu as très mal agi en faisant cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller, de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé.

Le petit se rend alors à l’église et entre dans le confessionnal.

Le curé : bonjour mon fils, je t’écoute.

Le petit : il fait noir ici!

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!
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